MEDO DE SER ÁRVORE

Aventura esse deveria ser meu sobrenome porque é muito difícil conviver com a rotina. Cobranças são sempre o motivo que me faz correr e me afastar indo o mais longe possível. Sagitariana nata que tem medo de ser aprisionada e se aprisiona na própria prisão de criar círculos viciosos de fuga. Complicado né? Eu também não entendo esse medo de criar raiz. A segurança para muitos é o bem mais precioso e eu queria não ter essa ansiedade de querer levantar acampamento o tempo todo. Sim tenho sonhos igual a todas as moças românticas das novelas das seis de um casamento lindo, uma casa aconchegante, filhos adoráveis, mas também tenho uma vontade incontrolável pelo desconhecido, de viajar o mundo e ter um amor em cada porto. Como conciliar isso tudo tem sido minha dúvida constante. A cada ano que passa, a cada madrugada sem dormir imaginando o futuro a cada lágrima de desespero. Eu sofro de um mal que me mata aos poucos bem lentamente chamado ansiedade, viver o presente querendo saber o que vai ser, o que a vida me reserva, onde quero chegar com isso tudo. Sim tenho medo, ah o medo é meu companheiro constante. Não parece? Sim, eu aprendi a disfarçar muito bem meus medos e chorar baixinho sozinha para que ninguém veja e não me julguem fraca. No fundo eu quero ser do mundo, eu quero ser livre, mas quero ser presa a quem queira ser livre junto a mim.

VOCÊ

Você? Sim foi só você que em uma madrugada de desencontros me encontrou. Eu vinha segurando os pedacinhos do meu coração que havia sido quebrado, nos esbarramos e todos os pedaços que estavam em minhas mãos se espalharam, você riu do acidente e me ajudou a juntar os pedacinhos com uma risada contagiante fez uma madrugada de decepções virar um momento de reencontro. Sim reencontro porque tenho certeza que te conheço de outras vidas em que já me fizeste muito feliz. Você chegou e mesmo sem sentir fisicamente a sua presença a tua voz me trouxe paz. Quem convida uma mulher as 3 horas da manhã para uma visita a casa de um desconhecido? Você convidou, não fui mas tive a noite mais bonita da minha vida, assim como a semana seguinte em que não nos desgrudamos um só minuto. Dois malucos que fizeram milhões de planos para o futuro sem nem mesmo terem se visto pessoalmente. Até que chegou o primeiro encontro, que dia difícil para me concentrar em qualquer coisa que não fosse no nosso encontro. Imaginava como seria, ensaiava nosso dialogo na minha cabeça. O que eu falaria para você se já éramos tão íntimos? A cada minuto que passava mais eu sorria e foi assim por todo o caminho até o local combinado. Vi você chegando mas não quis estragar a surpresa, fiquei te observando entrar e sentar parecia também estar ansioso. Tá não era o Brad Pitt era só um gordinho com cara de nerd e vestido de roqueiro, um gigante irlandês barbudo, coque samurai e os olhos verdes e tímidos que se desviavam dos meus sempre que nossos olhares se cruzavam. Eu mexia em minhas pulseiras e falava sem parar coisas aleatórias enquanto você balançava a perna o tempo todo e foi bem constrangedor ali naquela mesa do shopping conhecer um conhecido isso não fazia sentido para nós dois. Então você me levou dali e eu fui sem questionar apenas embarquei no teu perfume e na certeza que era você quem eu sempre procurei, pulamos todas as etapas e me vi nos teus braços. Como não me sentir segura no teu abraço? Eu parecia tão pequena perto de você. Me vi com você no sofá vestida com a tua camisa, comendo pizza, rindo e assistindo o teu filme preferido. Uma cena digna de comédia romântica indicada ao Oscar de melhor roteiro. Que louco isso conheço você a algumas horas e as afinidades só aumentam. Dormimos abraçados e nem você roncando me impediu de me sentir a mulher mais feliz do mundo. Acordei olhei em volta não reconheci o quarto e pensei devo estar sonhando, fechei os olhos e voltei a dormir. Acordei quando ouvi tua voz me dando bom dia. Tive certeza que era tudo realidade quando você se jogou na cama dizendo que ia acordar a mulher mais bonita do mundo, ficou farejando feito um cachorrinho querendo colo e me enchendo de beijo. Era uma realidade que eu nunca tinha vivido e foi assim por um tempo até você destruir nosso castelo. Não consigo parar de me perguntar o que aconteceu com você. Por que você mudou? Você não gostava de mim? O que eu fiz de errado? Tem tantas perguntas sem resposta mas que não fui atrás de você para saber só aceitei teu silêncio. Me afastei e voltei para a cena inicial quando nos encontramos, onde eu estava com os pedacinhos do meu coração na mão, mas dessa vez não tem você para me ajudar a montar, justo agora que está muito despedaçado e quando o coração fica assim os olhos transbordam e o sono vai embora nas madrugadas. Ficou muito chato sem você para dividir o dia, sinto falta do "bom dia meu amor" e de todas as outras coisas que fizeram parte da minha vida quando você estava junto. A única pergunta que preciso da resposta agora é: Como faço para esquecer você?

NÃO É FEMINISMO É AMOR PRÓPRIO

Lendo um texto intitulado “As mulheres que dão no primeiro encontro são para casar” me instigou a vontade de escrever sobre como nós mulheres somo injustiçadas, vitima de preconceito, mas principalmente aquelas que se rebelam contra o que a sociedade prega como correto, essas sofrem muito mais. Sim eu dou no primeiro encontro se for a minha vontade, mas o correto é a mulher ser comportada, ter no máximo dois homens na vida, casar ter filhos e ser feliz para sempre com o escolhido para ocupar lugar de destaque na sua vida. Mas o que dizer das criaturas que desafiam tudo isso e vão além como eu. Eu sempre sofri preconceito por enfrentar a vida de forma leve, não me ligo em estereótipos e regras que as mulheres devem seguir, sou bela, porém não sou recatada nem do lar. Fui atrás dos meus sonhos em um momento que não era tão comum uma menina enfrentar o mundo e se rebelar sobre casar e ter filhos e hoje sou a encalhada do grupo de amigos. Sofri preconceito e a maioria velados que são os piores, como trancar meu carro e eu ter que mostrar toda a minha habilidade ao volante para sair da vaga, ser xingada no trânsito simplesmente por ser mulher e cuidadosa, ser tratada como puta nas festinhas por estar sozinha. Mas de tudo que eu passei o pior sempre foi o preconceito das mulheres. Sempre ser questionada por estar acompanhada mas nunca apresentar como namorado, pela quantidade de homens que andam comigo, de falar abertamente sobre sexo ou simplesmente chegar junto e dar em cima de um garoto que estou afim. Não basta só ser tachada pelos homens de puta, você também é hostilizada pelas mulheres que aprendem a passar seu titulo de propriedade do pai para o namorado que deve se tornar futuro marido. Meu título de posse é meu nem meu pai teve acesso não vai ser qualquer um que vai chegar cantando de galo no meu galinheiro. Isso não é rebeldia e sim porque me amo como mulher, como alguém que consegue decidir seu futuro sozinha, mas isso não quer dizer que vou ser a solteirona e que odeio homem mas sim que amo tanto os homens que não preciso passar a responsabilidade de conduzir a minha vida para outra pessoa.

SERÁ QUE ACABOU?

Depois de tanto tempo com o coração vazio acreditando que o amor não é para mim tudo muda, mas como pode ser amar em apenas um olhar? Isso parece coisa de filme você entra em um lugar e de repente o amor da sua vida está ali vocês trocam olhares o amor acontece e vocês vivem felizes para sempre e fim. Talvez se fosse uma trama hollywoodiana ou um conto de fadas mas infelizmente é a vida real onde aquele amor todo pronto para ser vivido se torna dor para ser carregada, se tivesse uma vilã malévola nos separando seria mais fácil aceitar que acabou, mas saber que o amor tá ali guardado faz o coração sangrar sem saber como seguir em frente sem o carinho maior do mundo que te faz sentir a mulher mais feliz de acordar em um domingo de manhã dando razão ao Marcos e Belutti que prefiro estar aqui nos teus braços do que em um hotel em Dubai. Me questiono porque não pode ser bonito e intenso como nas novelas, são tantos porquês que minha cabeça quase explode de tanta dúvida. Guardar um sentimento esperando a tempestade passar é querer controlar um vulcão em plena erupção. É errado querer você aqui comigo e sonhar com casamento, casa, filhos, cachorro(odeio cachorro)? Tenho o direito de ser feliz, depois de tantos começos errados esse foi o único que eu quis que não tivesse fim. Mas vou esperar porque esperar faz parte de amar porque não adianta tentar esquecer o que já faz parte de mim.

SAPO MANTENHA DISTÂNCIA

Não sei o que é o amor porque nunca amei mas não me envergonho disso às vezes até bate uma deprê por ver as amigas com seus namorados perfeitos enquanto eu continuo encalhada quase chegando aos 30, ao mesmo tempo vejo que não são relacionamentos assim tão perfeitos e que muitas são enganadas, traídas e preferem fechar os olhos para preservar os namoros já que homem virou artigo raro. Até entendo mas se amar é aceitar tudo que vem do outro sem contestar então eu só amo a mim mesma, sou egoísta sim mas só com quem não me valoriza. Não preciso mendigar o amor de ninguém e não vou cantar aquela música que diz "antes mal acompanhada do que só" eu mereço muito mais do que um babaca qualquer mereço um príncipe encantado mesmo que digam que ele não existe eu acredito que o meu está perdido pois o GPS do cavalo branco quebrou por isso ele ainda não me encontrou. Quando ele chegar seremos felizes e tudo que eu passei será aprendizado para essa nova fase onde me sentirei completa com alguém que me faz rir com os olhos e com o coração. Queria tanto que todas as mulheres dissessem não a esses relacionamentos humilhantes, que só provocam choro e infelicidade assim o número de homens que não valem nada diminuiria porque não teriam do que se alimentar esses sugadores de felicidade. Lei Maria da Penha protege o físico mas o emocional quem cuida? ainda não inventaram repelente nem vacina contra cafajeste então resta ir aprendendo com o tempo a saber identificar 171 e correr o máximo que puder para bem longe daquele papo meloso. Por enquanto resta pedir a Deus para que afaste de mim aqueles que querem se aproveitar dos meus sentimentos, pois o mundo tá cheio de homens que não valem a pena nem dar um beijo, mas que infelizmente não vem escrito na testa deles "afaste-se perigo".

PRÍNCIPE ENCANTADO EXISTE?

Como prever que tudo vai mudar de uma hora pra outra? alguém te domina e você passa a divagar imaginando do namoro ao casamento e planeja não deixar mais ir embora, mas como se eu nunca tive então não posso perder.Que bagunça fica a minha cabeça como pode ser o coração gostar de alguém que vi poucas vezes que nem sei o sobrenome, mas que com meia dúzia de palavras me conquistou e consegui sumir de forma tão cruel. Sonho relendo cada palavra como se fosse o suficiente para te trazer de volta e que você fosse aparecer com seu bom humor dizendo o quanto meu sorriso é lindo. Sinto que é você que vai mudar meu mundo e que esses dias que para mim parecem uma eternidade vão ficar na nossa memória como os dias que precisávamos para ter certeza do nosso amor. Eita coração maluco que não bate só apanha dessa vez você foi a nocaut mas é desesperador não saber se foi a ultima vez ou se terá continuação é como se eu estivesse assistindo um filme e não pudesse avisar a mocinha dos perigos. Não quero sonhar pois tenho medo de me decepcionar e nunca mais te encontrar,mas esse sentimento só cresce e vai chegar um tempo em que eu não vou mais conseguir controlar. Nossa música um rock pesado do Black Sabbath vai tocar para celebrar nossa felicidade quando você voltar, pois sei que você é o meu príncipe encantado com todas as qualidades e defeitos que eu sempre sonhei.

FUTURO INCERTO

Acabei de ler um texto muito bom sobre as angustias dos vinte e poucos anos e descreveu muito bem o que eu sinto não sei quem é o autor do texto mas parece ser alguém que me conhece por dentro que vê o meu desespero no meio da transformação de menina para mulher, coisas que ninguém entende mas que acontecem com todo mundo mas que parece que depois que passamos para os trinta ou para os quarenta esquecemos e vemos com indiferença, os pais brigam como se tivéssemos a obrigação de saber que a vida de adulto é assim alguns que tem um "juízo" melhor como diz minha avó conseguem se sair muito bem mas outros acabam se tornando adultos inseguros e infantilizados. Não sei se me enquadro nesses perfis sinto a confusão na minha cabeça nos meus sentimentos mas não parei em nenhum momento e quis viver como adolescente eu segui mesmo sem saber para onde e talvez isso me atormente seguir sem destino querendo tudo e as vezes querendo apenas alguém que me abrace e diga que vai ficar tudo bem, mas tá difícil de encontrar. Que vergonha mas tenho que confessar acredito no príncipe no cavalo branco que vai me resgatar dessa confusão e vamos viver felizes para sempre mas por enquanto ainda não saí do capitulo que o príncipe ainda é sapo. Eu quero crescer, casar, ter filhos mas também quero sair com as amigas, dar risadas com os amigos de infância, mas será que para ser adulto eu preciso abrir mão de tudo isso e ser alguém tão sério que vive para o trabalho? Se for assim não sei se quero, não quero me preocupar com as contas no final do mês, com as coisas do trabalho, com o jantar do marido ou o dever de casa dos filhos. Quero apenas fazer o que me dar prazer, não quero abrir mão das pessoas que eu gosto, não quero fazer nada por obrigação e quero ser amada acho que isso é ser adulto e ser feliz mas infelizmente ainda não cheguei a esse nível de descomplicação da vida mas quem sabe um dia quando eu estiver velhinha eu chego lá.