VENTANIA

As ventanias assustam e as vezes nos fazem vagar sem rumo, outras vezes nos fazem construir castelos para nos abrigar. Não sei bem ao certo mas acho que fiquei sem rumo e ergui um castelo tão grande e me perdi lá dentro com medo de sair e encontrar novamente a tempestade. No começo foi tudo lindo, eu não estava acostumada com um lugar tão lindo e que eu me sentia tão feliz em estar ali, mas com o tempo fui me sentindo sozinha e entediada porque eram sempre as mesmas paredes, e por mais que as vezes eu fizesse festas a maior parte do tempo eu passava vagando entre paredes frias e escuras. Comecei a sentir falta do Sol e de ter outras companhias mas pensava em quanto o mundo era assustador e que a tempestade poderia estar lá fora me aguardando sair. É muito melhor ter alguns momentos felizes do que enfrentar o medo de ser infeliz. Fui criando uma vida fictícia onde eu era muito feliz com meu príncipe encantado, o homem perfeito que seria o pai dos meus futuros filhos. Planejei nosso casamento e sonhei em como eu ficaria linda de vestido de noiva, escolhi decoração rústica pois acho que combina com o casal que eu formo junto ao príncipe. A cerimônia foi perfeita na minha cabeça e agora vivemos felizes para sempre com nossa família que em breve ficará maior.Para tudo que tudo isso fosse possível fui criando sonhos e projetos dentro do castelo, talvez uma nova decoração, então passei a imaginar móveis diferentes, enfeites e cortinas coloridas para esperar a nova vida. Me senti tão feliz que pensei em sair do castelo mas ouvi o barulho do vento e imediatamente voltei para onde eu me sentia segura. Aqui dentro tenho tudo que preciso eu repetia tentando me convencer que isso era o certo a se fazer. O príncipe encantado continuava ali me apoiando para ficar no castelo e assim foi se repetindo até eu não lembrar mais quem eu era antes de entrar no castelo. Eu sabia que existia vida fora mas também que as pessoas poderiam ser cruéis quando eu mostrasse meu mundo. O ato de imaginar já não fazia mais tanto efeito e eu comecei a perder força, caminhar ficava cada dia mais trabalhoso e eu tentava acreditar que era ruim socializar com outras pessoas. Eu tenho uma vida perfeita mas que não é real, eu vivo um conto de fadas com medo de ser julgada ou taxada de maluca, porque eu não acho que sou forte o suficiente para derrotar a tempestade lá fora. Até tento mas ao chegar na porta o pé trava e não me obedece, não consigo caminhar para a frente. O medo me paralisou.

É SEMPRE AMOR MESMO QUE ACABE

Eu nunca soube como era amar e sempre tive muito medo de me envolver com qualquer pessoa que tentasse adentrar minhas muralhas tão bem construidas e protegidas pelo meu coração gelado, mas veio você. Uma calmaria adentrou na minha vida desde o nosso primeiro "oi" com toda a sua paciência para esperar meu mundo de confusões se resolver. Você foi como o sol da música "Deixo o sol bater na cara esqueço tudo que me faz mal. Deixo o sol bater no rosto que aí o desgosto se vai". Eu nunca imaginei que o amor chegaria de uma forma tão simples, sem joguinhos de conquista ou desinteresse, me questionei muito o porquê de me sentir tão bem ao teu lado. Entendi que era o dia especial que a música falava "Se alguém já lhe deu a mão e não pediu mais nada em troca pense bem pois é um dia especial". Mesmo você sendo pequeno eu me sentia como se tivesse um gigante do lado pronto para me defender quando algo de ruim tentasse tirar minha alegria e sempre fazendo o impossível para me deixar bem. Até acostumei com a sinfonia que você cantava a noite para mim, afinal dizem que esse é o barulho que os homens fazem para proteger suas esposas. A cada gesto de carinho e cuidado eu me sentia a princesa do filme depois do viveram felizes para sempre. Tantos momentos e tantas garrafas de vinho que talvez daria um roteiro de cinema daqueles bem açucarado, mas que o vilão é um destino implacável e difícil de contornar. O nosso juramento de não nos apaixonarmos foi se quebrando lentamente a cada encontro, onde cada vez mais nossas almas se conectavam e chegamos ao ponto de não sabermos mais viver um sem o outro. Que casal feliz foi esse que inventamos? Não era para ser assim. Como explicar isso tudo para o destino já traçado? Não dava, não tinha como adiar o tão temido fim. Nem tudo são flores e nosso tempo se esgotou e passou voando. Nós sabíamos que a Móveis Coloniais de Acaju já tinham cantado nossa história, afinal "A gente se deu tão bem que o tempo sentiu inveja,ele ficou zangado e decidiu que era melhor ser mais veloz e passar rápido pra mim", e chegou o dia de partir. Me vi no saguão do aeroporto segurando o choro "Como na partida as nossas lágrimas como na partida eu descobri a cura da saudade. Todo aquele choro e a vontade de ficar o coração suplica". Falei para mim mesma que foi só um encontro bom e que em breve viriam outros, mas não vieram para mim e mais uma vez recorri a uma música que nos dizia tanto. Marisa Monte cantou lindamente em uma das nossa noites em claro o que eu desejo a você "Eu só quero que você saiba que estou pensando em você, mas te quero livre também como o tempo vai e o vento vem", não tenho como ter mágoas ou ficar triste porque foi tão intenso que deixou marcas para a vida toda porque "É sempre amor mesmo que acabe" e nós já demonstramos isso um milhão de vezes. Acho que eu nunca desejei tanto que uma relação desse frutos como torci pela nossa, torci tanto para que nossas dúvidas se confirmassem e que eu trouxesse comigo uma sementinha tua,talvez assim nós teríamos a coragem que nos faltou para mover o mundo e tornar três mil quilômetros em três metros. "Foi pouco tempo, mas valeu vivi cada segundo", o jeito foi nos conformarmos mesmo ouvindo você falar que me amava em meio a tantas lágrimas. Meu amor "Não chora que eu choro junto te acalmo e mudo de assunto. Que tal falarmos do tempo e esquecer o que dói por dentro". Não é fácil deixar o amor ir embora sabendo que ele quer ficar, só desejei que "Pode ser numa canção, pode ser no coração, eu só quero ter você por perto" como nós cantamos juntos. Acho que tudo isso foi um sonho bom, com uma trilha sonora de dar inveja a qualquer super produção hollywoodiana, eu diria até um musical em que reunimos as nossas bandas favoritas para cantar a nossa história. Algumas delas ainda vão doer muito cada vez que ouvirmos novamente sozinhos. Pensei que já conseguia ouvir Phill Veras sem chorar, mas não é assim com "Vício" o tema da nossa despedida, choro só o suficiente para lavar a saudade de quem éramos quando estávamos juntos. A vida seguiu e amar é isso, se sentir feliz com a felicidade do outro, afinal "Esse samba é pra você, ó, meu amor. Esse samba é pra você que me fez sorrir, que me fez chorar, que me fez sonhar, que me fez feliz, que me fez amar". Cada vez que você volta e divide sua conquistas, vibro como se o tempo que nos separou fosse só alguns minutos e encaro tudo com orgulho no meu posto de amiga torcendo por você,porque já aceitei que "Vou deixar a vida me levar pra onde ela quiser. Estou no meu lugar você já sabe onde é não conte o tempo por nós dois pois, a qualquer hora posso estar de volta depois que a noite terminar".

MEDO DE SER ÁRVORE

Aventura esse deveria ser meu sobrenome porque é muito difícil conviver com a rotina. Cobranças são sempre o motivo que me faz correr e me afastar indo o mais longe possível. Sagitariana nata que tem medo de ser aprisionada e se aprisiona na própria prisão de criar círculos viciosos de fuga. Complicado né? Eu também não entendo esse medo de criar raiz. A segurança para muitos é o bem mais precioso e eu queria não ter essa ansiedade de querer levantar acampamento o tempo todo. Sim tenho sonhos igual a todas as moças românticas das novelas das seis de um casamento lindo, uma casa aconchegante, filhos adoráveis, mas também tenho uma vontade incontrolável pelo desconhecido, de viajar o mundo e ter um amor em cada porto. Como conciliar isso tudo tem sido minha dúvida constante. A cada ano que passa, a cada madrugada sem dormir imaginando o futuro a cada lágrima de desespero. Eu sofro de um mal que me mata aos poucos bem lentamente chamado ansiedade, viver o presente querendo saber o que vai ser, o que a vida me reserva, onde quero chegar com isso tudo. Sim tenho medo, ah o medo é meu companheiro constante. Não parece? Sim, eu aprendi a disfarçar muito bem meus medos e chorar baixinho sozinha para que ninguém veja e não me julguem fraca. No fundo eu quero ser do mundo, eu quero ser livre, mas quero ser presa a quem queira ser livre junto a mim.

VOCÊ

Você? Sim foi só você que em uma madrugada de desencontros me encontrou. Eu vinha segurando os pedacinhos do meu coração que havia sido quebrado, nos esbarramos e todos os pedaços que estavam em minhas mãos se espalharam, você riu do acidente e me ajudou a juntar os pedacinhos com uma risada contagiante fez uma madrugada de decepções virar um momento de reencontro. Sim reencontro porque tenho certeza que te conheço de outras vidas em que já me fizeste muito feliz. Você chegou e mesmo sem sentir fisicamente a sua presença a tua voz me trouxe paz. Quem convida uma mulher as 3 horas da manhã para uma visita a casa de um desconhecido? Você convidou, não fui mas tive a noite mais bonita da minha vida, assim como a semana seguinte em que não nos desgrudamos um só minuto. Dois malucos que fizeram milhões de planos para o futuro sem nem mesmo terem se visto pessoalmente. Até que chegou o primeiro encontro, que dia difícil para me concentrar em qualquer coisa que não fosse no nosso encontro. Imaginava como seria, ensaiava nosso dialogo na minha cabeça. O que eu falaria para você se já éramos tão íntimos? A cada minuto que passava mais eu sorria e foi assim por todo o caminho até o local combinado. Vi você chegando mas não quis estragar a surpresa, fiquei te observando entrar e sentar parecia também estar ansioso. Tá não era o Brad Pitt era só um gordinho com cara de nerd e vestido de roqueiro, um gigante irlandês barbudo, coque samurai e os olhos verdes e tímidos que se desviavam dos meus sempre que nossos olhares se cruzavam. Eu mexia em minhas pulseiras e falava sem parar coisas aleatórias enquanto você balançava a perna o tempo todo e foi bem constrangedor ali naquela mesa do shopping conhecer um conhecido isso não fazia sentido para nós dois. Então você me levou dali e eu fui sem questionar apenas embarquei no teu perfume e na certeza que era você quem eu sempre procurei, pulamos todas as etapas e me vi nos teus braços. Como não me sentir segura no teu abraço? Eu parecia tão pequena perto de você. Me vi com você no sofá vestida com a tua camisa, comendo pizza, rindo e assistindo o teu filme preferido. Uma cena digna de comédia romântica indicada ao Oscar de melhor roteiro. Que louco isso conheço você a algumas horas e as afinidades só aumentam. Dormimos abraçados e nem você roncando me impediu de me sentir a mulher mais feliz do mundo. Acordei olhei em volta não reconheci o quarto e pensei devo estar sonhando, fechei os olhos e voltei a dormir. Acordei quando ouvi tua voz me dando bom dia. Tive certeza que era tudo realidade quando você se jogou na cama dizendo que ia acordar a mulher mais bonita do mundo, ficou farejando feito um cachorrinho querendo colo e me enchendo de beijo. Era uma realidade que eu nunca tinha vivido e foi assim por um tempo até você destruir nosso castelo. Não consigo parar de me perguntar o que aconteceu com você. Por que você mudou? Você não gostava de mim? O que eu fiz de errado? Tem tantas perguntas sem resposta mas que não fui atrás de você para saber só aceitei teu silêncio. Me afastei e voltei para a cena inicial quando nos encontramos, onde eu estava com os pedacinhos do meu coração na mão, mas dessa vez não tem você para me ajudar a montar, justo agora que está muito despedaçado e quando o coração fica assim os olhos transbordam e o sono vai embora nas madrugadas. Ficou muito chato sem você para dividir o dia, sinto falta do "bom dia meu amor" e de todas as outras coisas que fizeram parte da minha vida quando você estava junto. A única pergunta que preciso da resposta agora é: Como faço para esquecer você?

NÃO É FEMINISMO É AMOR PRÓPRIO

Lendo um texto intitulado “As mulheres que dão no primeiro encontro são para casar” me instigou a vontade de escrever sobre como nós mulheres somo injustiçadas, vitima de preconceito, mas principalmente aquelas que se rebelam contra o que a sociedade prega como correto, essas sofrem muito mais. Sim eu dou no primeiro encontro se for a minha vontade, mas o correto é a mulher ser comportada, ter no máximo dois homens na vida, casar ter filhos e ser feliz para sempre com o escolhido para ocupar lugar de destaque na sua vida. Mas o que dizer das criaturas que desafiam tudo isso e vão além como eu. Eu sempre sofri preconceito por enfrentar a vida de forma leve, não me ligo em estereótipos e regras que as mulheres devem seguir, sou bela, porém não sou recatada nem do lar. Fui atrás dos meus sonhos em um momento que não era tão comum uma menina enfrentar o mundo e se rebelar sobre casar e ter filhos e hoje sou a encalhada do grupo de amigos. Sofri preconceito e a maioria velados que são os piores, como trancar meu carro e eu ter que mostrar toda a minha habilidade ao volante para sair da vaga, ser xingada no trânsito simplesmente por ser mulher e cuidadosa, ser tratada como puta nas festinhas por estar sozinha. Mas de tudo que eu passei o pior sempre foi o preconceito das mulheres. Sempre ser questionada por estar acompanhada mas nunca apresentar como namorado, pela quantidade de homens que andam comigo, de falar abertamente sobre sexo ou simplesmente chegar junto e dar em cima de um garoto que estou afim. Não basta só ser tachada pelos homens de puta, você também é hostilizada pelas mulheres que aprendem a passar seu titulo de propriedade do pai para o namorado que deve se tornar futuro marido. Meu título de posse é meu nem meu pai teve acesso não vai ser qualquer um que vai chegar cantando de galo no meu galinheiro. Isso não é rebeldia e sim porque me amo como mulher, como alguém que consegue decidir seu futuro sozinha, mas isso não quer dizer que vou ser a solteirona e que odeio homem mas sim que amo tanto os homens que não preciso passar a responsabilidade de conduzir a minha vida para outra pessoa.

SERÁ QUE ACABOU?

Depois de tanto tempo com o coração vazio acreditando que o amor não é para mim tudo muda, mas como pode ser amar em apenas um olhar? Isso parece coisa de filme você entra em um lugar e de repente o amor da sua vida está ali vocês trocam olhares o amor acontece e vocês vivem felizes para sempre e fim. Talvez se fosse uma trama hollywoodiana ou um conto de fadas mas infelizmente é a vida real onde aquele amor todo pronto para ser vivido se torna dor para ser carregada, se tivesse uma vilã malévola nos separando seria mais fácil aceitar que acabou, mas saber que o amor tá ali guardado faz o coração sangrar sem saber como seguir em frente sem o carinho maior do mundo que te faz sentir a mulher mais feliz de acordar em um domingo de manhã dando razão ao Marcos e Belutti que prefiro estar aqui nos teus braços do que em um hotel em Dubai. Me questiono porque não pode ser bonito e intenso como nas novelas, são tantos porquês que minha cabeça quase explode de tanta dúvida. Guardar um sentimento esperando a tempestade passar é querer controlar um vulcão em plena erupção. É errado querer você aqui comigo e sonhar com casamento, casa, filhos, cachorro(odeio cachorro)? Tenho o direito de ser feliz, depois de tantos começos errados esse foi o único que eu quis que não tivesse fim. Mas vou esperar porque esperar faz parte de amar porque não adianta tentar esquecer o que já faz parte de mim.

SAPO MANTENHA DISTÂNCIA

Não sei o que é o amor porque nunca amei mas não me envergonho disso às vezes até bate uma deprê por ver as amigas com seus namorados perfeitos enquanto eu continuo encalhada quase chegando aos 30, ao mesmo tempo vejo que não são relacionamentos assim tão perfeitos e que muitas são enganadas, traídas e preferem fechar os olhos para preservar os namoros já que homem virou artigo raro. Até entendo mas se amar é aceitar tudo que vem do outro sem contestar então eu só amo a mim mesma, sou egoísta sim mas só com quem não me valoriza. Não preciso mendigar o amor de ninguém e não vou cantar aquela música que diz "antes mal acompanhada do que só" eu mereço muito mais do que um babaca qualquer mereço um príncipe encantado mesmo que digam que ele não existe eu acredito que o meu está perdido pois o GPS do cavalo branco quebrou por isso ele ainda não me encontrou. Quando ele chegar seremos felizes e tudo que eu passei será aprendizado para essa nova fase onde me sentirei completa com alguém que me faz rir com os olhos e com o coração. Queria tanto que todas as mulheres dissessem não a esses relacionamentos humilhantes, que só provocam choro e infelicidade assim o número de homens que não valem nada diminuiria porque não teriam do que se alimentar esses sugadores de felicidade. Lei Maria da Penha protege o físico mas o emocional quem cuida? ainda não inventaram repelente nem vacina contra cafajeste então resta ir aprendendo com o tempo a saber identificar 171 e correr o máximo que puder para bem longe daquele papo meloso. Por enquanto resta pedir a Deus para que afaste de mim aqueles que querem se aproveitar dos meus sentimentos, pois o mundo tá cheio de homens que não valem a pena nem dar um beijo, mas que infelizmente não vem escrito na testa deles "afaste-se perigo".